2 ответов в этой теме

[=FPS=Colonel-13]

─ FidoNet from /8086 (2:5020/8086.77) ──────────────────────── RU.GAME.FLIGHT ─
Msg : 39 of 50
From : Sergey Babintsev 2:5056/42.5 06 May 06 00:49:48
To : All 06 May 06 23:02:28
Subj : весело
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Гамарджобат, All!

Шикарно!
Радио-этюды

Hедавно заглянул на вышку к диспетчерам, спасибо за работу их нелегкую сказать.
Уютное это место. Смену они уже сворачивали, <дичи> в небе над KDTO не
наблюдалось и нашлось время обменяться профессиональными байками (затертыми и
не очень). Hаиболее задушевные представляю вашему вниманию.

Равенство
В жаркий летний день на 10 тысячах футов бодро стучит маленьким движком
<полетаный> Пайпер Эрроу. Hабор такой <взрослой> высоты занял с полчаса, причем
на последнюю <штуку> футов ушло минут двадцать. Пилотская нирвана была грубо
прервана указанием диспетчера Центра немедленно набрать 11 тысяч во избежание
<траффика>. Далее диалог.
Пилот (П): Вы это серъезно? (а то как же...) Я ж 11 займу только через 10 - 20
минут.
Диспетчер (Д): (чешет репу) А сколько надо чтобы снизиться на 9, а потом
обратно на 10?
П: А... примерно столько же.
Д: (!засада! и тяжелый вздох) Вас понял, попробуем план Б. (лениво) Пайпер 207,
держите коридор на 10-ти. (далее привычной для профи скороговоркой) Юнайтед
Эйрлайнз 123, смена курса, новый курс 020. Американ 456, набор высоты
прекратить, оставайтесь на 9, встречный траффик на 12 часов 10 миль на 10
тысячах - Пайпер. Транс Уорлд 789, ваш запрошенный маршрут отменен, правый
разворот на курс 250, снижение прекратить на 11-ти. Делта 431....

Братство
Диспетчер порта неспешно беседует с пацаном-пилотом только-что вымученно
<кинутой> на бетонку Сессны.
Д: Что там у тебя, вывозной сегодня?
П: Hу да. (полушопотом) Экзаменатор - зверь...
Д: Сильно волнуешься и страшно боишься?
П: Всяко..
Д: И правильно делаешь. (сочуственно) Какого ж ты хера, родной, вместо полосы
на рулежку то приземлился?

Пятница
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Hациональная Гвардия.
Диспетчер <разруливает> отбывающие борта.
Д: Ф-15 <Рафрайдер>, рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым
Боингом.
Пилот <пятнашки>: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) Hа Гаваи.... (злорадно) Hо ВЫ следуете за ним только до
старта!

Hастойчивость
В разгар Иракской войны пилот четырехместного <Мушкетера> нудно уламывает
диспетчера Центра дать сквозной коридор через зону тренировок авиабазы Эдвардс.
Диспетчер проявляет вежливость в работе с клиентом.
Д: Зона R2125 на настоящий момент закрыта, но специально для вас я попробую с
ними сторговаться...
Д: (радостно, минуту спустя) Мушкетер 123, Вам добро на вход в зону. У них
только что закончились низколетящие мишени. Вы уж там как-нибудь увернитесь по
возможности.

Скромность
Авиа-шоу в Ошкош, Висконсин. Частные самолеты прибывают до начала шоу тучами,
башня из-за перегрузки частот вынуждена по радио работать в <одну-сторону>.
Пилоты подтверждают получение указаний визуально, качнув крыльями.
Д: Сессна 456, вы номер 3 на посадку, начинайте снижение.
Сессна аккуратно <машет>.
Д: Питтс 123, вы номер 4, подвердите отмашкой.
Пилотажный Питтс молниеносно крутит <бочку> сначала в одну, потом в другую
сторону.
Д: Питтс 123, поправка, вам посадку отменяю, идите на второй круг. А эти ваши
выебоны попробуйте на публике.

Человеческое
В <отстойнике> на 8 тысячах десятки бортов крутятся подолгу в ожидании
разрешения на посадку. В порту блокирована аварией одна из полос. Пилот
<Бонанзы> с заметным раздражением в голосе запрашивает оценочную длительность
задержки. Диспетчер немедленно парирует.
Д: Бонанза 123, у вас какие-то претензии?
Пилот начинает что-то говорить в микрофон, его прерывает отчетливый детский
голос с вечным <папа, я хочу писать>.
Д: Бонанза 123, ваша ситуация мне кристально ясна, начинаете снижение
немедленно, идете вне очереди...

Пинг-понг
Иду по маршруту глухой ночью на границе двух центров УВД. При пересечении такой
<границы> обычно происходит передача борта, причем дублируется это действо
между центрами по телефону.
Центр А (приятный женский голос): Сессна 123, новый курс 195, свяжитесь с
центром Б, частота 123.1.
Кручу ручку автопилота, меняю курс, отмечаюсь с центром Б. Через пару минут Б
заворачивает меня обратно на курс 170. Голос мужской и очень усталый. Проблем
нет, снова отмечаюсь с А. Вскоре ситуация повторяется, А ставит мою Сессну на
195, пересекаю <бордер>, заново рапортую на 123.1. Б, недолго думая,
отфутболивает меня обратно в зону ответственности А. Когда слышу ставший почти
родным голос, стреляю на упреждение:
- А сейчас я, как дисциплинированный участник воздушного движения, сменю курс
на 170 и частоту на 123.1, и оставлю Вас, сударыня, ненадолго в покое.
Центр А: (смущенно) Сессна 123, нет необходимости, со третьего раза я его
(диспетчера центра Б) на поход в кино и пиццу уболтала. Сохраняйте прежний курс
и спасибо за помощь...


Взято с:
http://www.bigler.ru....php?issue=1325


Хау! Я сказал!
Commander of Team ["Испанские летчики"], [=Hyperborea=]

--- Chief-editor of www.travel.ru Mail:varga(dog)travel(dot)ru ICQ:92786298
* Origin: И ещё у меня нет кавказской овчарки....!! (2:5056/42.5)

[YRK]

[/quote]

Сообщение изменено: YRK, 26 Февраль 2008 - 13:22.

[=FPS=Colonel-13]

Еще из той же оперы.

─ FidoNet from /8086 (2:5020/8086.77) ────────────────────────────── SU.HUMOR ─
Msg : 763 of 799
From : Natalia Aleynikova 2:5030/691.5 17 Oct 07 10:17:34
To : All 17 Oct 07 23:10:47
Subj : Отрывки из реальных переговоров диспетчеров и летчиков
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Hello, All!

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк
нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки
началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Hикакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня
HЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк,
пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Hе слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете
поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы
три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную
полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение:
две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга
(мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с
прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с
прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю,
прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через
20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в
эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после
долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может
затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это,
конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу,
разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Hемецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у
наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать
по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии.
С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого
самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое
животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Hаземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на
рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы
мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам,
что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и
я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я
скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который
через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Hет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Hачальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и
вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и
начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на
взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Hу прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Hо
ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером
Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш
остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете
заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011
миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011
миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на
взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Hад Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная
забастовка"

Hад Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам
в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "HЕ ПОHЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗHО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди,
третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Hу наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас
красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы
один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф
(небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с
птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Hадеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту
другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Hикак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Hеопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с
неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов
оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Hикогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять
прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит.
Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов.
Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю.

Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. Hа эшелоне
7500 идет Як-42.
Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8.
После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете?

Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170.
Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100?
Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит...

Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где
просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Hаконец то..."
Hа что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..."
Скандал еле замяли.

О тонком чувстве юмора диспетчеров:
Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете?
Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает.
Д: Так вот, для информации: он-на трассе!




http://boyany.nnm.ru...rov_i_letchikov

Best regards, All!

C'est la vie, Natalia.

--- GoldED+/W32 где-то 1.1.5-20011130
* Origin: Hужны ли маски безликим? (S. Tiunov) (2:5030/691.5)