Стихотворенье Василия Фёдорова.

 

Я не знаю сам,

Что делаю...

Красота твоя,-

Спроси ее.

Ослепили

Груди белые,

До безумия красивые.

 

Ослепили

Белой жаждою.

Друг от друга

С необидою

Отвернулись,

Будто каждая

Красоте другой

Завидует.

 

Я не знаю сам,

Что делаю...

И, быть может,

Не по праву я

То целую эту, левую.

То целую эту, правую...

 

_________________________________

 

Пародия Александра Иванова. 

 

Я не знаю сам, что делаю.

Вы, надеюсь, мне поверите?

Ослепили груди белые,

Расположенные спереди.

 

Уж они такие смуглые!

До чего ж они отличные!

До безумия округлые,

И на диво симметричные.

 

По какому только праву я,

Сам не знаю, их исследую.

Та, что справа грудь, та правая,

Ну а слева - значит левая.

 

И о них слагаю гимны я,

Что ни строчка, То признание.

До того ж они интимные,

Что теряется сознание.

 

Грудь моя томленьем скована,

Поцелуи Намечаются.

Но... писать уже рискованно,

На грудях стихи кончаются...

Изменено 13 марта, 20205 г. пользователем =Kirill=

=Kirill= это ж песня Вовы Синего:

 

https://www.youtube.com/watch?v=7HQTkBdRCxc

 

зацените )))

 

 

 

 

 

Стихотворенье Василия Фёдорова.

 

Я не знаю сам,

Что делаю...

Красота твоя,-

Спроси ее.

Ослепили

Груди белые,

До безумия красивые.

 

Ослепили

Белой жаждою.

Друг от друга

С необидою

Отвернулись,

Будто каждая

Красоте другой

Завидует.

 

Я не знаю сам,

Что делаю...

И, быть может,

Не по праву я

То целую эту, левую.

То целую эту, правую...

 

_________________________________

 

Пародия Александра Иванова. 

 

Я не знаю сам, что делаю.

Вы, надеюсь, мне поверите?

Ослепили груди белые,

Расположенные спереди.

 

Уж они такие смуглые!

До чего ж они отличные!

До безумия округлые,

И на диво симметричные.

 

По какому только праву я,

Сам не знаю, их исследую.

Та, что справа грудь, та правая,

Ну а слева - значит левая.

 

И о них слагаю гимны я,

Что ни строчка, То признание.

До того ж они интимные,

Что теряется сознание.

 

Грудь моя томленьем скована,

Поцелуи Намечаются.

Но... писать уже рискованно,

На грудях стихи кончаются...

 

https://youtu.be/OYmfpmVPaNc

Может сервер WL карты с новыми самолетами сделает

Может сервер WL карты с новыми самолетами сделает

Вот твой вопрос:

http://il2war.ru/index.php?showtopic=825&page=83&p=37212&do=findComment&comment=37212

Перенес, так нет... надо еще... 

Вот твой вопрос:

http://il2war.ru/index.php?showtopic=825&page=83&p=37212&do=findComment&comment=37212

Перенес, так нет... надо еще... 

Ты что, не понимаешь разницу между перенёс и ответил?! )))))

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

 

Идет заседание Съезда народных депутатов времён перестройки. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово, чтобы не произошло скандала. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию. Наконец решается:
- Включите третий микрофон, пожалуйста!
- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!..

На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

Изменено 30 марта, 202530 март пользователем =Kirill=

Иногда, если показания от человека не нужно было получить срочно, можно было применить абсолютно гуманные методы.

Например:

 

"...У нас была Гертруда-крикунья. Она работала машинисткой в нашем отделе. Мечтала стать оперной певицей, хотя не имела ни малейших способностей к пению… Но боже мой, как она кричала! Знаете, мы приводили подозреваемого и оставляли его одного в специальной комнате для допросов. Тогда я или кто-то еще, обычно я, потому что я мог держать себя в руках и не смеяться, когда не надо, начинал допрос. Примерно через полчаса один из моих людей, который выглядел как цирковой придурок - с огромными руками и головой… надо сказать, милый парень на самом деле, но выглядел как монстр… он открывал дверь и заявлял, что мы только что арестовали жену подозреваемого и она сейчас наверху. Мы помещали Гертруду в верхнюю комнату, давали ей булочки с кремом, бутылку минеральной воды и Копкова в придачу, у которого был громкий отвратительный голос, который начинал выкрикивать угрозы. А кончалось тем, что он бил кожаный мешок… знаете, из тех, что используют боксеры… большой палкой. Боже мой, это звучало абсолютно ужасно. И Гертруда закидывала голову и начинала кричать на пределе своих возможностей.

Обычно этого было достаточно, чтобы подозреваемый взмок и рассказал то, что мы хотели узнать. Но иногда он оказывался стойким, и тогда Копков кричал, что сломает пальцы его супруге. Что он и делал: разламывал большой пучок сельдерея, и тогда Гертруда начинала кошмарно визжать... Конечно, мы объясняли ей, кто находится в соседней комнате, и она начинала звать его по имени, умолять и просить о помощи. Однако, если он и в этот момент не признавался, Копков начинал трясти мешок, Гертруда вопила, как сирена при воздушном налете, и тут раздавался дикий грохот, - это Копков поднимал и ронял кресло... и наступала тишина.

А человек по кличке Безумный Доктор был нашим секретным оружием. На самом же деле он был водителем и абсолютно приличным человеком, но выглядел странно – узкое лицо, очки с толстыми линзами с абсолютно безумным взглядом из-под очков и всклокоченные волосы. Мы засовывали его в белый врачебный халат, забрызганный красными чернилами. Он открывал дверь после того, как кресло падало и говорил мне, что этот костолом сломал даме ногу. Обычно с этого момента подозреваемый начинал болтать и не мог остановиться, как заевшая пластинка.

Но самое интересное было потом. После того, как наш визави давал нужные показания, мы отпускали его. Каково же было его удивление, когда он, придя домой, заставал свою супругу совершенно невредимой и с томиком Шиллера в руке..."

Изменено 14 июня, 20205 г. пользователем =Kirill=

Боль утраты! (просьба пользователей со слабыми нервами ни в коем случае под спойлер не смотреть...) http://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gif

Кто не стоял в очереди за спиртным в 85-87гг, не поймёт...

 

 

Изменено 16 июня, 20205 г. пользователем =Kirill=

Это горе. 

И почему в 85-87? В 85 еще было э-ге-гей. Андроповка, плодово-выгодное, пиво... А вот опосля... 

Прикол в том, что это Дима Дюжев со злорадным выражением лица за всем этим наблюдает.

Изменено 16 июня, 20205 г. пользователем =Kirill=

Таки это я заметил. 

Но очередь, так себе. У нас в магазинчик около ЖД, очередь бывала от остановки до остановки (троллейбусной).

С Дюжевым-то я пошутил. Ему тогда 10 лет было, спиртное ему бы не отпустили. Молодой ишо... http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_097.gif

Изменено 17 июня, 20205 г. пользователем =Kirill=

Вот смотрю на реализацию перегрузок в этой игре и понимаю, что по логике этих делателей, в фильме "в бой идут одни старики", маэстро должен был сказать (на 48:50): "на виражах слабовато" и добавить - слишком часто теряешь сознание.)))  

Старинная картинка неизвестного автора, которая мне очень нравится и которую я чутка подредактировал. 

(Если Володя решит, что картинка неприличная, то просьба загнать под спойлер).

 

 

 

И вдогонку ещё одна картинка. Рабочие моменты из жизни разведчиков.

Авторство тоже не моё.

 

Изменено 30 марта, 202530 март пользователем =Kirill=

 

Прикол в том, что это Дима Дюжев со злорадным выражением лица за всем этим наблюдает.

 

Поговаривают, что после того, как он хотел в самолёт зайти без очереди - его акции опустились до отметки мухосранской канализации... (

 

http://images.vfl.ru/ii/1603482412/be790fb4/32037673_s.jpg

https://vz.ru/news/2020/10/23/1067030.html

 

https://vz.ru/news/2020/10/23/1067030.html

Белоснежка и семь гномов  - следующая серия .

http://images.vfl.ru/ii/1603576059/b72b6a49/32046839_m.jpg

 

http://images.vfl.ru/ii/1603576132/0e15b404/32046841_m.jpg

 

http://images.vfl.ru/ii/1603576158/648f3f9f/32046844_m.jpg

Изменено 24 октября, 20205 г. пользователем =Kirill=

http://images.vfl.ru/ii/1607461081/8436593a/32598210_s.jpg

Бернард Шоу.

Государственный муж.

 

До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.

Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.

Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.

По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа — специалиста по съёмке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.

— Добрый день, мисс.

— Не надо слов, сэр, я все знаю.

— Ваш муж говорил вам, что я должен прийти?

— Да, я готова.

— Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

— Я вас слушаю, сэр.

— Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.

— В ванной?

— Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

— Как?? На крыше автобуса?! При всем народе?!! О, боже!

— Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

— В витрине? На глазах у всей публики???

— Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.

Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

— Простите, мистер, зачем это?

— Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем с ванной.

— Что ж, хорошо.

— Одну минуту, я должен взять штатив.

— Что! Штатив?!! О боже! А это зачем?

— Понимаете ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что трудно держать его в руках.

Женщина падает в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскакивает из квартиры, прихватив свою аппаратуру.

 

А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.

— Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

— Да, мистер.

— Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.

— Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

— Мадам, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же со мной!

— Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.

— Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

— Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа-любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.

— Как, мадам? Ведь любители в нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

— Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

— Hе волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

— Я надеюсь на ваши старания. Начнем в ванной. Я уже приказала приготовить воды.

— Вы меня интригуете, мадам.

— А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

— Как, мэм? Больше трех позиций я не смогу.

— Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Это предел моих возможностей.

— Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарата: спереди и сбоку.

— Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.

— Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.

— Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.

— О, боже! — Воскликнула она и упала в обморок.

 

https://libking.ru/books/humor-/humor-prose/378872-bernard-shou-gosudarstvennyy-muzh.html

Изменено 23 января, 20215 г. пользователем =Kirill=

http://images.vfl.ru/ii/1611704472/364e3f2a/33109107_s.jpg

Выдержка из истории:

"Субординация в авиации всегда соблюдалась строго. Командир назвал себя и представил экипаж. Инспектор тоже исполнил правила протокола, из чего присутствующие уяснили, что имеют счастье общаться с инспектором летно-методического отдела МГА. Далее прямая речь:

 

- Думаю, командир, вы в курсе, что на занятиях по подготовке к полетам в весенне-летний период вы должны были обратить особое внимание на пилотирование в условиях сдвига ветра?

- Конечно

- Тогда вопрос: вы на глиссаде, ветер по носу встречный 8м/с стихает до 2м/с-где произойдет приземление?

- В зоне приземления, у широкой полосы

- Вы хорошо подумали?

- А что тут думать?

- А если ветер усилится до 15м/с-где произойдет приземление?

- В зоне приземления, у широкой полосы

- Что то вы плохо думаете

- Это с чего?

- А с того, что при усилении ветра самолет не долетит, а при ослаблении перелетит зону приземлений, это же очевидно!

 

Командир твердеет лицом и слегка повысив голос: «Самолет приземлится в зоне приземления у широкой полосы при любых условиях, иначе на х..я я сижу за штурвалом, если самолет будет садиться где ему захочется?!»

Командир твердеет лицом и слегка повысив голос: «Самолет приземлится в зоне приземления у широкой полосы при любых условиях, иначе на х..я я сижу за штурвалом, если самолет будет садиться где ему захочется?!»

К сожалению, в этой шутке есть только доля шутки

 

 

Один забыл затормозить, второй забыл как самолёт сажать, третий забыл как ориентироваться по приборам. Людей жалко...

Поездом надёжнее. 

Многонеуважаемому коллеге Lofte посвящаецца:

А я бы Павлика Морозова

Ремнем порол по жопе розовой.
Ори, пацан, от боли адовой,
Но папу, сука, не закладывай!

(С) Не моё...

http://arcanumclub.ru/smiles/smile38.gif

Изменено 30 января, 20215 г. пользователем =Kirill=

Обухов Евгений 

 

Г В О З Д И 

 

/документы, обнаруженные не археологами/ 

 

Петиция. 

"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряжённыя на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых". 

 

Резолюция. 

"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватить с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет, как подобает.

Боярин Покровский." 

 

Указ. 

"Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов - 20 фунтов гвоздей каленых."

/подпись закорючиста, печать/. 

 

Записка. 

"Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего.

Боярин Покровский." 

 

Записка. 

"Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уж зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится.

Онфим." 

 

Постскриптум. /из путеводителя/ 

"...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя." 

Изменено 21 апреля, 20214 г. пользователем =Kirill=

http://images.vfl.ru/ii/1619377418/b274f673/34221320_m.jpg

Изменено 25 апреля, 20214 г. пользователем =Kirill=

http://images.vfl.ru/ii/1627499096/9c041490/35313036_m.jpg

М. Веллер

Рассказ "Пистолет".

 

1. Осмотр места происшествия.

 

«В результате осмотра места происшествия на обочине дороги рядом с проезжей частью находился в лежащем положении труп гр. Тихонова Б.А., 1971 г.р., что подтверждается наличием паспорта, обнаруженного в правом внутреннем кармане пиджака, труп лежал на спине, с пулевым отверстием посредине лба. По заключению экспертизы, смерть трупа наступила мгновенно вследствие проникающего в мозг пулевого ранения головы, несовместимого с жизнью.

В радиусе десяти метров от трупа гр. Тихонова Б. А. лежали трупы гр.гр. Смирнова С.С., Романова Н.Г., Волошина Н.Р., Рахманова А.Р. и Гохно Ю.В. Все они также имеют пулевое отверстие посредине лба, лежа в разных позах.

В результате проведенных оперативно-следственных мероприятий установлено, что убитые являлись членами ОПГ так называемых "кузьминковских". Смерть трупов наступила мгновенно. Все они имеют при себе документы, удостоверяющие личность, и короткоствольное стрелковое нарезное оружие при отсутствии разрешений, не зарегистрированное в милиции. Оружие применено не было, следов нагара в каналах стволов не обнаружено».

 

2. Объяснительная записка.

 

«Я, Якимов Дмитрий Олегович, 1968 г.р., житель г. Москвы, 19 сентября сего года шел по обочине дороги в свободное от работы время с целью прогулки. На обочине дороги я увидел большой черный пистолет неизвестной мне системы. Будучи законопослушным гражданином, я поднял этот пистолет с целью сдать его в органы милиции. Поскольку я боюсь оружия, я не решился положить пистолет в карман, а нес его в руке.

Так как я не знаю, где находится наше районное отделение милиции, я пошел с целью сдать найденный пистолет на Петровку, 38.

Через некоторое время, которое точно указать не могу, поскольку не помню, я услышал сзади догоняющие шаги нескольких человек. Поскольку начинало смеркаться, а место было пустынное, я испугался и побежал, не реагируя на крики сзади «стой!».

От испуга я, вероятно, слишком сильно сжал пистолет в руке, и неожиданно для меня он вдруг стал стрелять. Одновременно я пытался на бегу обернуться, чтобы рассмотреть догонявших, но от торопливости толком так и не обернулся, поэтому ничего как следует так и не рассмотрел.

Пистолет выстрелил несколько раз и перестал. Я бросил его и побежал, находясь в испуге и желая как можно дальше удалиться с места происшествия.

Попали ли выстрелы из пистолета куда-нибудь, я не видел, и сообщить по этому поводу ничего не могу».

 

3. Характеристика с места работы.

 

«Якимов Д.О. характеризуется начальством и товарищами по работе как исполнительный производственник, активный член коллектива и хороший семьянин. Все поручаемые ему задания выполняет в срок при хорошем качестве, к делу подходит творчески. Якимову Д.О. свойственно рационализаторское отношение к работе, стремление к экономии материалов.

Выговоров и взысканий по работе не имел. Пользуется заслуженным уважением товарищей. Скромен в быту, много времени уделяет воспитанию детей.

Ведет здоровый образ жизни и пропагандирует его. Активный спортсмен, мастер спорта по пулевой стрельбе, призер многих соревнований, чемпион района и города по стрельбе из пистолета».

Изменено 8 августа, 20214 г. пользователем =Kirill=

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу в тяжёлом состоянии.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.

 

Изменено 4 ноября, 20214 г. пользователем =Kirill=

Ф. Камов, Э. Успенский

"Товарищи взрослые! Вы в ответе за все, что делают ваши дети!"

 

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Галка села на заборе,

Кот забрался на чердак,

И сказал ребятам Коля

Просто так:

 

- А у нас в квартире газ, а у вас?

- А у нас подбили глаз, а у вас?

- А у нас сегодня папа, вчера пришёл навеселе,

Кошку выбросил в окошко, вместо кошки стало две,

 

- А мой папа бегемот - его мама так зовет,

- Бегемотом удивил ...

Я у папы крокодил!

Брат - осел, сестра - свинья ...

Зоопарк, а не семья.

 

- А у нас соседка Нюра - дура,

У нее извилин мало,

Это мама так сказала.

 

- А мой дядя Михаил

Тете молодость сгубил.

 

- А мой папа, между прочим,

Дома не бывает  ночью.

 

К ребятам Толя подошел,

Постоял, домой пошел.

Нечем похвалиться Толе,

У его порядок в доме.

 

Ну а подошедший Вова разговор продолжил снова.

-А у нас сосед соседа бил вчера велосипедом!!

-Велосипедом - ерунда! Мотоциклом - это да!

Это дело посложнее.

-Замолчи, как дам по шее!

-Что сказал ты? Замолчи? Сам молчи!

-Нет, ты молчи!

-Ах ты так??? На,получи!! Где тут были кирпичи????

Вова Колю колотил

Коля Вове глаз подбил

Час валялися в пыли

А потом домой пошли.

 

Мама с папой от ужаса белые

Что с ребенком улица сделала!?!

А ведь улица - дело десятое,

Ведь не улица виновата.

 

Товарищи взрослые, вы в ответе

За все, что делают ваши дети...

Изменено 4 декабря, 20214 г. пользователем =Kirill=

М.Ножкин

"Дело было вечером, делать было нечего".

 

Дело было вечером, делать было нечего.

Петя пел, Борис молчал, а Сергей ногой качал.

Милка в зеркальце глядела, Танька просто так сидела.

Николай ловил осу, Юрка ковырял в носу.

 

И сказал ребятам Петя: "Мы пока-что с вами дети,

Но когда пройдут года, кем же станем мы тогда?"

 

И сказал ребятам Вася: "Я уже в четвертом классе,

И, конечно, буду скоро крупным кинорежиссером.

Буду ездить за границу, в Канны, в Рим, в Париж и в Ниццу

Фестивали посещать, мэров-пэров навещать.

Со всего большого мира соберу я сувениры,

Буду я везде и всюду, а в Москве проездом буду.

Плавать мне во всех морях,

Заседать во всех жюрях".

 

И сказал ребятам Саша: "Буду я, как дядя Паша.

Ну а школу брошу вскоре, перееду к сине морю.

Я хозяйничать люблю: двухэтажный дом куплю,

Обнесу его забором, заведу собачек свору,

Летом каждую кровать буду дачникам сдавать.

Вплоть до зимнего момента,

А зимой пускать студентов.

Буду я, как говорится, квартирантами кормиться.

Буду жить да припевать да винишко попивать".

 

 

В разговор вступил Сережа: "Я работу выбрал тоже,

Я уже решил ребята: Буду я начальник блата.

Мама с папой говорят нынче всё решает блат.

Буду утречком вставать, всё по блату доставать,

Всех устраивать по-блату, всех проталкивать куда-то,

Заведу знакомых всюду, взятки брать, конечно, буду.

Буду брать, пока дают. А не брать - так засмеют.

В жизни главное, ребята, жить не только на зарплату".

 

И сказал ребятам Коля: "Буду я как дядя Толя.

И соседям на беду в алкоголики пойду.

Это нынче очень модно и к тому же всенародно

Алкоголикам давно всё у нас разрешено.

Можно драться и ругаться и на улицах валяться,

Людям жизни не давать, на милицию плевать.

А общественность у нас помогает в трудный час.

Алкоголика под ручки, и на эти... как их... на поручки".

 

 

И сказала тут Людмила: " Я давно уже решила

Стать писательской женой и не спорьте вы со мной.

Мне с пеленок стало ясно - это выгодно ужасно.

За писателя пойду, домработниц заведу.

Буду модно одеваться, перед всеми задаваться,

Из себя воображать, на машине разъезжать.

И по творческим домам буду ездить я сама,

Отдыхать зимой и летом буду с самым высшим светом".

 

 

И сказал ребятам Юра: "А я пойду в номенклатуру

Буду всюду я ходить, буду всем руководить.

Главная моя забота - научить других работать

Всем давно пора понять: надо перевыполнять.

Ночью, днем, в жару и в холод

Города, деревни, села догонять-перегонять,

Честь мундира не ронять.

Чтоб до пота, чтоб до крови, чтоб забыли о здоровье

И давать-давать-давать, чтобы отрапортовать".

 

А в углу сидел Ванюша, он молчал и только слушал

А потом сказал:"Друзья, вот о чем подумал я.

Всем бездельничать охота, но работать должен кто-то.

Должен кто-то в семь вставать, нас кормить и одевать.

Шить рубашки и штанишки, суп варить, печатать книжки,

В детский садик нас водить, строить, рыть, пахать, косить.

Кто-то должен - это ясно.

Значит, только подрасту,

Стану я рабочим классом

Иль в колхозники пойду".

 

Все к Ивану подбежали, обнимали, руки жали

И сказали, наконец, ты Ванюша молодец!

Ты умнее нас, без спора, ты давай, ворочай горы,

Создавай, твори и строй, добывай и землю рой.

 

Ну а мы, как говорится, будем все тобой гордиться.

Дело было вечером, делать было нечего!

Пара-пара-пам, пара-риру-ра!

Изменено 5 декабря, 20214 г. пользователем =Kirill=

Борьба нанайских мальчиков.

Исп. А.Матус-Марчук.

Всегда лучше, когда тебя поминают целый час матом, чем минутой молчания. 

Изменено 17 февраля, 20224 г. пользователем =Kirill=